Los obispos del mundo critican a Lugo: “Lo mejor de la pedofilia con varoncitos es que nunca quedan embarazados”
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Tips
En la sección DXT del último número de la revista Barcelona aparece éste recorte, con el mismo título (que en el caso de mi post, fue idea de Demián).
Pero además de eso tiene los “10 tips amenos y ágiles para saber todo sobre las elecciones en Norteamérica”, que realmente es muy gracioso.
¿Qué son los superdelegados?
Son delegados partidarios cuyo voto vale más por su ética, su liderazgo y por tener una cuenta bancaria superior a los 100 millones de dólares.
¿Por qué un negro puede ser candidato?
Porque ha sido superada la etapa de la esclavitud y ahora los negros tienen libertad para servir a los blancos desde el sillón presidencial.
¿Pueden asesinar a Obama?
Los analistas estiman que, si llega a ser candidato y triunfa, bastará que pasen tres meses de su gobierno para que cualquiera de los 30 millones de negros norteamericanos lo quiera matar.
¿Qué es mejor para América latina, que en la Casa Blanca haya un negro, un facho o una mujer?
Lo mejor para el subcontinente luso-hispanoamericano es que quien gane las elecciones ignore la existencia de América latina.
Con un negro y una mujer disputando la candidatura presidencial, ¿la democracia estadounidense se vio fortalecida?
Simbólicamente, sí, pero el fuerte de la democracia de los Estados Unidos sigue siendo la invasión de países, su lobby financiero y su lobby empresarial.
¿Los demócratas son progresistas y los republicanos fascistas?
Para que los argentinos puedan interpretarlo mejor se puede establecer el siguiente paralelo: los demócratas son tan progresistas como Elisa Carrió y los republicanos son tan fascistas como Elisa Carrió.
¿Los candidatos están dispuestos a financiar la invasión a Irak?
Todos los candidatos han manifestado que sacarán las tropas de Irak apenas tengan otro país para invadir y saquear.
¿Si ganan los demócratas, podrá superarse la situación de hambruna mundial?
Sí, siempre y cuando lleven adelante su proyecto de exterminio de pobres en África y Asia.
¿Puede Obama ser el Kennedy negro?
Además de que los une la atracción que despiertan en las miras telescópicas, Obama está en condiciones de hacer una presidencia parecida a JFK en la que ordene la invasión a Cuba, reflote la Doctrina de Seguridad Nacional y llene de putas la Casa Blanca.
¿Es cierto que el apoyo de Cristina Kirchner le jugó en contra a la campaña de Hillary?
No. El único habitante de los Estados Unidos que se enteró del apoyo de Cristina a Hillary fue el embajador argentino Héctor Timerman escuchando Radio Nacional on line.
Les ahorro los cinco pesos (titulares de Barcelona)
Ahora dicen que el próximo Papa será negro y judío.
Proponen que los futuros rivales de River salgan a la cancha con ocho jugadores.
Bush declara una guerra preventiva a Nigeria para combatir las lapidaciones.
Elena Cruz quiere cambiar el nombre de la calle Libertad por el de Libertinaje.
Kirchner dedicará dos horas diarias a abrazarse con la gente.
El juez Garzón dice que se olvidó de pedir la captura del Guasón y de Lex Luthor.
Juan José Álvarez promete que pronto habrá un policía por cada ser humano.
Luciano Benjamín Menéndez sostiene que es el autor de La balsa y que la escribió en el baño de La Perla.
Parece que en Santiago del Estero reinan el tongo, la matufia y los negociados espurios.
De La Rúa y Cavallo afirman que la Argentina de Kirchner es “un descontrol” y que en diciembre “se pudre todo”.
Una fracción dialoguista de Al Qaeda propone atentar con globos aerostáticos.
La Iglesia Protestante de Dinamarca condenó el matrimonio heterosexual.
En el gobierno boliviano afirman que “los cocaleros están muy duros”.
Castrilli dice que Boca fue violento con Racing y quiere que le saquen los puntos.
La Mole Moli felicita a Gaudio y le aconseja que no afloje.
Estaría por nacer la próxima novia de Franco Macri.
Dicen que Copito de Nieve se enfermó porque los peronistas que hay en Barcelona le dieron comida en mal estado.
Camalote gigante crea pánico en un restaurante de Puerto Madero.
Canal 13 anuncia un reality show con ex combatientes de Malvinas.
Ron Jeremy lanza su primer libro de cuentos para niños.
Piqueteros cortarán el acceso al pullman en el recital de León Gieco.
Polémica en Canal 7 porque quieren prohibir que el cura Farinello use diminutivos.
Kevin Johansen, Diego Frenkel y Axel Krygier se mudan a Dock Sud.
Les ahorro los $4,90 (a.k.a. Los mejores titulares de Barcelona)
Condena Juan Pablo II uso de preservativos por parte de sacerdotes pedófilos.
Se concretaría semana que viene préstamo de FMI y sería en Patacones y Lecops.
Reparte Solá 5.000 sillas a Movimiento Barrios de Pie.
Afirman ahora científicos que provoca cáncer de pie el uso de ojotas con medias.
Ganóle Eduardo Feinmann millonario juicio a malabarista que había rayádole el automóvil.
Fracasan peligrosos delincuentes al intentar secuestrar a hijos de Jorge Porcel y Javier Portales en un Fiat 600.
Llega muestra itinerante de cadáveres iraquíes del MOMA de Nueva York a la Argentina.
Argentinos no son ni trolos ni soplapetes, excusóse Jorge Batlle entre lágrimas.
Hallan tres pletzalej y 200 gramos de pastrón en equipaje de Yasser Arafat.
Inaugura Fernando Niembro el bar temático “Lobbies por el fútbol”, de su propiedad.
Múdase a Miami Mercedes Sosa e instala una casa de empanadas tucumanas allí.
Recupérase el conductor Juan Castro de adicción a los pobres.
Prejuicios
No sé si ya la han descubierto, pero la revista Barcelona es realmente muy graciosa. Una revista de humor que hace reir es algo que no veía hacía mucho tiempo. Voy a transcribir una parte de la sección Prejuicios.
Sepa cuán boludo es alguien si…
a) manifiesta su adhesión diciendo “¡total!”: 59%
b) dice “tengo para mí”: 88%
c) sólo escucha La Mega: 79%
d) saluda por el Día del Amigo: 66%
e) intenta cambiar una golosina por un beso durante la Semana de la Dulzura: 79% (a menos que sea kiosquero)
f) dice “un suponer”: 67% (a menos que se trate de una persona mayor)
g) se copa escuchando música y hace como que toca la guitarra eléctrica: 45%
h) se copa escuchando música y hace como que toca la batería: 64%
i) se copa escuchando música y hace como que toca el bajo: 84%
j) sigue jugando al paddle: 57% (a menos que sea dueño de una cancha de paddle)
k) dice “es un buen momentaaa”, imitando a Mariano Closs: 98% (a menos que sea Matías Martin)
l) en lugar de pedir disculpas dice “sori”: 76%