Posts Tagged ‘Jason Alexander’

El que no llora no mama

July 28th, 2009

Compré una notebook Dell por Internet y me vino con un pixel quemado. Un puntito verde flúo que descubrí recién al segundo día. Dudé sobre si pedir el cambio o no. El puntito estaba en un costado y se veía solamente cuando la pantalla estaba oscura. Pero decidí llamar, porque ese puntito que ahora me parecía inofensivo y casi inexistente se iba a transformar en el testimonio de mi pajerismo si por fiaca no hacía el reclamo.

Llamé al 0800 y me atendió un Hermano Latinoamericano que probablemente estuviera en las oficinas que Dell había situado en algún país tercermundista de bajos salarios.

-Me vino la computadora con un pixel quemado.

-¿De qué tamaño?

-¿Cómo de qué tamaño? Tamaño pixel. Un puntito.

-Con un solo pixel quemado cumple los estándares de calidad. No hacemos cambios por menos de cinco píxeles.

-¿Me estás cargando?

-No, señor.

Corté. Para ese momento, cada vez que miraba la pantalla de la computadora lo único que veía era ese puntito verde flúo. Volví a llamar y usé otra táctica.

-Me vino la computadora con una mancha en la pantalla.

-¿Qué tipo de mancha? ¿Humedad?

-No, no. Se ve solamente cuando prendo la pantalla. Es algo electrónico.

-Tiene que llevar la computadora a un local de Dell para su reparación.

-Pero la pedí por Internet, estoy en Argentina.

-El problema es que tiene que enviar el equipo a los Estados Unidos para su reparación.

-¿Me estás cargando?

-No, señor.

Corté otra vez. Mi vida era un punto verde flúo. Respiré profundo y volví a llamar. Armé un escándalo, grité e insulté, y finalmente me pidieron que les envíe una foto del problema. Logré sacar un par, las mandé, y me prometieron que me iban a mandar otra nueva.

Un mes y medio después me llegó la nueva compu. Me la dieron contra entrega de la vieja del puntito verde flúo. No me puedo quejar, pero qué hijos de puta los dos que me atendieron primero. Sobre todo ese que me dijo que por menos de cinco píxeles quemados no me la cambiaban. Deben estar entrenados para fletar boludos.

Top five de actores que me gustaría ver trabajando en una película de Woody Allen

January 2nd, 2004

1). Cameron Diaz
2). Bill Murray
3). Jason Alexander
4). Tim Robbins
5). John Cleese

Pero si Jerry Seinfeld calificara como actor, lo pondría en primer lugar.

What kind of a person are you?

November 3rd, 2003

George (increpando): -What kind of a person are you?

Jerry (justificando): -Well, I’m pretty much like you. Only succesful.

An Abbott and Costello routine

October 28th, 2003

Elaine le deja a Jerry un mensaje de alto voltaje sexual en el grabador que él pone para registrar su show. Jerry piensa que fue una fan, y trata de encontrarla. Elaine le cuenta la verdad a George y le pide que no le diga nada a Jerry, así continúan con la joda. George intenta mantener el secreto, pero haber escuchado a su amiga decir esas barbaridades lo puso cachondo. Sin saber como manejarse, decide confesarle a Jerry que está caliente con Elaine, pero sin revelar el motivo:

JERRY: Does she know?

GEORGE: NO!!

JERRY: How did it happen?

GEORGE: I can’t say.

JERRY: Well, why can’t you say it?

GEORGE: Because I promised her.

JERRY: I thought you just said she doesn’t know??

GEORGE: She doesn’t.

JERRY: So how can you promise her?

GEORGE: Because she asked me to.

JERRY: What is this, an Abbott and Costello routine?

Cover del post de la almohada

October 23rd, 2003

George: -Kramer, should I call Susan?

Kramer: -Now what does the little man inside you say? See you gotta listen to the little man.

George: -My little man doesn’t know.

Kramer: -The little man knows all.

George: -My little man’s an idiot.

I demand reparations!

October 12th, 2003

George se entera de que su novia tuvo sexo con Jerry antes de empezar a salir con él. De todas formas, se siente traicionado, y se da el siguiente diálogo entre ambos:

GEORGE: -Look, we are gonna settle this right now! I demand reparations! I should get to sleep with Elaine. That’s the only way to punish you!

JERRY: -That doesn’t punish me. It punishes Elaine! And cruelly, I might add.

I’ve yada yada’d sex

August 22nd, 2003

GEORGE: Listen to this. Marcy comes up and she tells me her ex-boyfriend was over late last night, and “yada yada yada, I’m really tired today.” You don’t think she yada yada’d sex.

ELAINE: (Raising hand) I’ve yada yada’d sex.

GEORGE: Really?

ELAINE: Yeah. I met this lawyer, we went out to dinner, I had the lobster bisk, we went back to my place, yada yada yada, I never heard from him again.

JERRY: But you yada yada’d over the best part.

ELAINE: No, I mentioned the bisk.

Orgy guy

August 16th, 2003

Jerry sale con una chica que no se ríe de sus chistes. Pero conoce a la roommate de esta chica, que no sólo se ríe, sino que lo hace muy simpáticamente. Le plantea el problema a George, y entre los dos traman lo imposible: the switch. Si, cortar con una y engancharse con la otra.

Los dos saben que the switch es complicado, virtualmente imposible. Pero se aventuran y se pasan todo el día barajando distintas estrategias. Finalmente George da con la indicada.

Jerry tiene que proponerle a su novia hacer un trío con su amiga. La novia se va a ofender y lo va a largar a Jerry, pero después irá a contarle a su roommate. Ella se hará la ofendida, pero en el fondo se sentirá halagada. Jerry llamará, hará un par de chistes, y la conquistará. Plan perfecto.

Pero resulta que cuando Jerry le propone a su novia hacer un trío, su novia en lugar de ofenderse, se copa con la idea. Entonces cuando Jerry va a contarle a George que el plan fracasó en la primera etapa, y que ahora las dos quieren hacer un trío con él, George se pone como loco y dice:

“¿No te das cuenta que esto es como descubrir plutonio por accidente?”

Finalmente, Jerry no agarra viaje con el trío, porque dice que no es un “orgy guy”.

Quizás el mejor episodio de Seinfeld.

The subject should resolve itself based on its own momentum

August 14th, 2003

George: -I will never understand the bathrooms in this country. Why is it that the doors on the stalls do not come all the way down to the floor?

Susan: -Well, maybe it’s so you can see if there’s someone in there.

George: -Isn’t that why we have locks on the doors?

Susan: -Well, as a backup system, in case the lock is broken, you can see if it’s taken.

George: -A backup system? We’re designing bathroom doors with our legs exposed in anticipation of the locks not working? That’s not a system. That’s a complete breakdown of the system.

I give up. I can’t compete in normal society.

August 11th, 2003

JERRY: Again with the sweat pants?

GEORGE: What? I’m comfortable.

JERRY: You know the message you’re sending out to the world with these sweat pants? You’re telling the world: “I give up. I can’t compete in normal society. I’m miserable, so I might as well be comfortable.”